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耳洞
2006 / 05 / 10 ( Wed ) 我已经无能为力拯救自己，所以把伤害当作痛快的事情。一个接一个地打耳洞，好像耳朵上的花朵开的越肆意，心灵上的痛苦就会越轻微。
家里管教很严，为了我的这些耳洞，父母曾经那么生气――几乎夸张的生气。可是这一次，我坚持留下这烙印，就是不肯放弃。 深夜，两点钟，室友都睡了，我的台灯还开着。对着镜子静静的默数。一，二，三，四，五，六，七。全是记忆的痕迹。不知道以后的我会不会后悔，但是至少现在，它们深得我的宠爱。 耳洞，在不同的地方打上的耳洞，我还清楚的记得它们的来历。最最开始的，在耳垂正中的那对耳洞打于武昌司门口的一个小小的店铺里，店里所卖的都是银饰，老板娘很干练的样子。那时候我还很生涩，在穿孔枪打下的时候，害怕的我紧紧的闭着双眼，紧到迸出了泪。打完之后，嘴唇上留下的齿印许久才消失。不过没关系，喜欢上了一个人的感觉，比这还要突兀些。 随后的一对耳洞，打在汉口的街头，那是冬天，我突然觉得寒冷，身上的大衣也不能掩盖躯体的僵硬。我喜欢他，而他喜欢的不是我，这么俗套的故事，居然在我的身上上演，怎么说也该留个纪念。哭泣的泪水太容易干涸，剪掉的头发会一直生长。还是留下个耳洞比较容易自我提醒。第二次的我显得熟稔了些，至少，没有痛到叫出声音。一共有了四个耳洞的我，这才觉得身体好像有了一点温暖的感觉。 曾经心情郁闷，想要叫自己放开一点。于是继续往耳朵上打洞，耳洞的数量�甓壇�六个。如果带上全是环的耳环，我的耳朵看上去就像是活页的笔记本。呵，很早以前我拿这句来说高中那些花哨的同学，现在，却成了我自嘲的话语。
早就知道，一个人觉得孤单的时候，是很容易沉迷于什么事情。只是现在我才发现自己，沉迷于那开始时剧烈，持续时轻微的疼痛中。久久的放任自己陶醉在那种伤害自己的感觉中。我就是在这种感觉中寻找平衡。我生怕站得太近被推开，又怕站得太远以致那个人离开了自己的视线。
这其间，也曾有耳环脱落，一夜过去，我就发现那耳洞已经长得严严实实。没关系，再去打一个补上。本就不在乎是不是会再疼一次，我根本就是在享受那个疼痛的过程。一点也没错。 那天早早说，她找到了喜欢的人，所以去留了个纪念，在自己耳朵上面的软骨上打了个洞，带上了小小的耳钉。我呢？决定放弃喜欢的人，所以也去打个耳洞吧，我半开玩笑的说。于是第二天晚上站在她面前的我，耳朵上带着了第七个耳环。 无法控制自己的人是可悲的。我就是如此。明明说好要忘记，可是每天还是会不断的想起。自己开始厌恶自己。平常的我不是很会开玩笑么？为什么无法把这一切当作一个玩笑，笑过之后立即就忘掉。那样多好。 笨拙的我，把一切都搞得一团糟。自己开始发现我的耳洞所纪念的，都是些糟糕的事情。无聊的我，突然想要帮我的耳洞重新撰纪，唱一首愉快而不是悲伤的歌曲。 第一个耳洞，为了考上大学，长大的自己。 第二个耳洞，为了祝福和他的初次相遇后，暗自许下心愿的自己。 第三个耳洞，为了希望能沉醉在他笑容，无法自拔的自己。 第四个耳洞，为了新年到来时和他一起微笑，希望能那么一直到天明的自己。 第五个耳洞，为了偶尔也会有的争执，吵闹，和小分歧。 第六个耳洞，为了拥有了最多幸福和温暖，手和他牵在一起的自己。 第七个耳洞，是为了，是为了敲醒自己，敲醒那个连接做了六个白日梦的自己。 我想如果是肥��剧配乐的话，这里的琴弦应该断掉一根才可以表示剧情的急转直下吧。没办法的，习惯了失落，所以在连欢歌的最尾，还是忍不住唱出了扫兴的句子。这样的我，除了一个人孤伶伶伫立在那个熟悉的角落，那个不近不远的地方就再也想不出还有什么地方可以去。 是不是有种作茧自缚的意味？我经常这么自嘲，却还是逃不出这个俗套。也许真的越是无法得到越是无法释怀。 还好我还没有完全被这样的感情蒙住了眼睛，我还看得见朋友微笑的脸，闻得出十月清晨微凉的空气芳香。听得见时钟滴答滴答的声响。对了，时钟滴答的声响，告诉我离别迫在眉睫。迫在眉睫的是还有九个月。他就会毕业。 我痛恨2006年的六月。那么多我喜欢的人都要离开这个校园。他也一样。从那以后，也许我们就会再也不能会面。那么，我的耳洞，会不会因为这个离别又多出一个？不想要肤浅却又无法不肤浅的我，现在脑中，浮现的就是这么一个――没有营养的问题。 身边的人，不知道有几个可以陪我一生，没关系，如果没有那些人，有这些耳洞，也是种纪念，提醒我，至少还有过这样的岁月。应该就算是个完满的结局了吧。   |
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